谈恋爱系列：

01 你会嫁给像自己爸爸那样的人吗？不，我不会

第一次分享自己的谈恋爱系列被读者定义为“小huang文”，让我觉得有点吃惊。

大概读者群体偏年轻化，还没有步入婚姻，或者读者们比我的感情世界更加丰富，只是不说而已。

在我20岁的时候，我对性也是遮遮掩掩的，很不好意思说。

初中第一次看《红楼梦》里的贾宝玉初试云雨情，是偷偷摸摸地看，感觉很羞耻。

但我现在已经30岁了，如果还是不好意思，其实很不利于婚姻关系的延续，所以我是抱着很开明的心态来写这一系列的文章的。

我不觉得这是小黄文，而是人性里的正常表达。

很多像我这样的女孩子都是下意识地避免谈性，但又带着一些好奇和和渴望。

我觉得只有正确看待它，才能让两个人的关系更好地发展下去。

而且，我发现自己的感受不是个例，有很多读者在读我的剧评时其实也会跟我分享自己的情感困惑、说自己很难跟异性亲密起来。

其实，大家只是不敢轻易表露出这么私密的事情罢了，因为表露出来就好像自己段位很低的样子，而且还可能给了别人伤害你的机会。

所以在生活中，大家都把此类事件当做调节气氛的笑料了。

但我觉得，爱情和婚姻其实都很难跟性分离，而背后更深层的原因其实都跟安全感有关。

彭凯平教授在《活出心花怒放的人生》里讲过一个笑话：普天之下，没有人会因为会缺少性而死去，但会有人因为缺少爱而去死。

你是否被爱、是否有安全感，会直接反应到你的为人处世上、你与人交往的边界感上、你成年后的亲密关系上。

因为我的原生家庭里父母很少有特别开心、喜悦等的情绪表达，大多数时候，他们要么是很沉默的，要么就是用抱怨和指责来沟通。

所以，我从小到大感受到的也是一种比较紧张和压抑的情绪。

当家里发生了争吵之后，要么是奶奶把我们拉到她的阵营对抗我妈，要么是我妈把我们拉入她的阵营对抗我奶和我爸。

总之，在一波波的对抗中，我感觉到了我妈的绝望。

继而内心深处就有了一种不被爱和极度不安全的感觉。

我会觉得既然家里这么困难，为什么还要生这么多孩子，然后，我就在心底里把错处都归结到自己身上，并且想要迅速逃离原生家庭。

所以，从上高中开始，我基本没有渴望过回家，反而觉得在外面很舒服，很自在。

我希望以此来逃避家带给我的紧张感和束缚感。

直到进入了亲密关系，我才发现自己真的很难相信别人，很难与朋友建立正确的边界感。

接上文。

……

当我觉得张同学有点真诚，在感情上脑之后，我就跟他在一起了。

但是我很快就对自己进行了谴责：你怎么这么不自爱？你怎么能这样随随便便？

在他没有离开前，我还兴致勃勃地带他一起转了豫园，一起看了东方明珠，但在心底里我其实已经开始对他进行了审判。

电视剧《我们这十年》第二个故事《热爱》里有一个片段，足球教练张雷发现团队成员闹矛盾后，不知道怎么办，就去请教另一个教练。

教练说：有些时候吧，过分地彼此尊重也是一种生分，你对什么人最客气？陌生人。

我当时对待张同学就是这种姿态，因为我决定等他离开后，就不再理会他了。

一次ONS没什么大不了的，我还是开心地做自己最好。

而后，他发消息，我基本回复很少；他打电话，我也都是淡淡的，两个人的共同话题迅速减少。

因为我在内心深处垒起了高墙，阻止了他的靠近。

张同学一下子就变得不知所措了。

因为他回去了自己所在的北方城市，他也不知道发生什么了，但是他也觉察到两个人的关系是不对的。

刚好那段时间，我所在的公司正值业务调增，产品大幅提价，公司的员工也都人心惶惶，我的管理能力也很糟糕，团队成员流失和业绩压力搞得我精疲力尽。

我整个人每天都高度紧张，于是就天然地把工作当做我的主要方向。

爱情？

哼，还是给我靠边站吧。

这段感情在我这边其实已经单方面宣布了结束。

但是张同学依然在努力地维持着关系。

很快，他就以我的手机有些旧的名义给我买了个苹果手机，我看着那个新手机内心不仅不觉得欣喜，反而很不舒服？

心里想着，这个人该不会像个狗皮膏药一样赖上我了吧，于是我再三跟他解释，那次ONS我就是很随意的，你不需要介意。

其实我很介意，因为我觉得他没有尊重我，只是我习惯了不会拒绝别人的要求，也不会当面表达不满。

事后我就觉得自己的边界遭到了侵犯的时候，就会把这个人打入心理的“冷宫”。

跟大学时第一个男朋友分手，也是因为他提出了要我去他所在的城市，在不能信任他之前，我选择了缩在我的乌龟壳里。

当我再三提及要把买手机的钱转给张同学时，他坚决不接受。

还天天晚上死皮赖脸地给我打电话。

因为工作缘故，我在跟客户沟通的时候，只要客户不挂电话，大多数情况下，我都没有主动挂电话的意识，自然更不好意思挂张同学的电话。

所以，在夜晚近11点的地铁上，经常是他说我听，因为我已经累得筋疲力尽，根本不想说话，他就一直不挂（尽管后来他说那个时候他已经困得要死）。

有的时候，我跟同事在一起，有的时候我正在谈客户，他电话打来，我只是跟他说一下不方便，然后就不再理他。

有的时候，就是两个人静悄悄地，他察觉到我很疲惫后，就什么也不说，让我闭目养神一下，等我快到站了，他就提醒我下车。

下车后，我们会聊一会儿，等我到家，他就挂了。

这样的时间持续了很久。

大概有半年多，在这期间，他也来看过我很多次。

中间，我也提出要结束关系。

因为一方面我觉得自己的工作陷入了瓶颈期，对于这段感情，我觉得很没意思、心理很别扭，在心底里，我不愿意去信任别人。

每次，都是张同学作为主动挽留的一方。

对于他的到来，我其实每次都很烦躁，觉得他在给我添麻烦。

有一次，他来看我，两个人吃完饭后，一起绕着那个饭馆所在的大楼一圈一圈地走，我一边走，一边哭。

我也不知道自己究竟怎么了。

反正就是想要再次结束这段关系，因为我觉得自己目前的压力很大，工作的事情都操心不完，哪有功夫谈情说爱。

而且我真的觉得两个人好麻烦啊。

我还是一个人怎么舒服怎么来的好，一个人我就不需要考虑那么多乱七八糟的问题了。

于是，我提议还是做普通朋友吧，我真的不知道该怎么跟他相处。

张同学没有同意，又提出尝试多相处半年再看看，不要紧，不要急。

总之，这大半年的时间里，因为我的缺乏安全感，也给他带去了巨大的情感困惑。

他也没有谈过恋爱，没想到谈一次恋爱，居然遇到了我这样不善于表达，反应全部慢半拍的人，所有的关系全靠他猜，全靠他主动推进维系下去，还是异地。

总之，那段时间，他也很没有安全感。

但他还是坚持了下去。

很快，我们再次迎来了挑战，我因为身体的原因，做了一次手术，却没有告诉他。

他就很生气，表示不能够理解。

其实这就是我典型的性格特点，要强，凡事靠自己，不习惯给别人添麻烦，我依然没有习惯依靠他。

欲听详情，请看下篇文章分解。

……

PS：

我了解自己、了解自己的感情世界，其实是为了更好地治愈自己、更好地生活而已。

在我20来岁的时候，因为对爱情、对婚姻、对性都有不正确的认知，导致我在二十六七岁之前都想不明白自己要找一个怎样的人共度余生。

甚至在很多时候，我在自己身上看到了很多原生家庭带来的不好的影子，比如我妈对我爸的谩骂，我在不知不觉中就习得了。

现在我觉得既然原生家庭里给了我一种不太好的正面案例，为什么我不能重新建立一种对于感情的认知呢？

所以，我才选择推翻了过去二三十年的自己，建立一个新的“自我观”，这个调整过程是艰难的，但是也是有希望的。

因为我不想像我妈那样，在不断争吵、埋怨老公中度过自己的一生。

陈海贤说：在一段亲密关系里，你自己改变，不是为了要一个确定的结果，而是你主动为彼此的关系探索新的可能性。

我现在就是在做这样的调整。

总之，我觉得如果女孩子如果早一点懂这些道理，感情其实会更顺利一点，这也是我分享此类文章的初衷。

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作者介绍：

手执烟火以谋生，心怀诗意以谋爱。我是阿瑞，一个写剧评的情感博主，全网粉丝6万+。欢迎关注我的个人公众号：是阿瑞同学。

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